Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
В последнее время я становлюсь отвратительно сентиментальным и все чаще думаю о том, что осталось в прошлом. Не знаю, почему. Возможно потому, что многое потерял в настоящем, включая самого себя.
Я пытаюсь понять, когда же это случилось, но в итоге плохо осознаю. Слишком много всего, невероятное количество ошибок совершено, которые нельзя исправить. В отношениях к окружающим, к знакомым. И нет, дело не в том, что не ценил, что имел. Ценил. Просто в итоге не сделал ничего, чтобы не позволить всему рухнуть. И теперь только и остается, что топтаться с трагичной миной на останках былого.

Я думал снова о том, любил ли когда-то кого-то по-настоящему. Любил, но давно и лишь дважды. И об этих людях сохранил самые теплые воспоминания, которые не хочется ничем омрачать. И моментами немного тоскливо, что это осталось в прошлом, но Валентин прав: так было нужно. Пока еще не знаю, для чего, но нужно. Может, чтобы наконец-то стал думать головой, а не чем-то там еще?

Сейчас снова влюблен, но многое в оной влюбленности слишком остро, болезненно выходит. Словно ходишь по битому стеклу: повезет – не поранишься, а если нет, то потом будешь активно вытаскивать осколки из стопы. Приятного мало, но не смертельно. Но все равно приятного очень и очень мало. И как-то даже обидно, что снова все кувырком, на расстоянии и с огромными непониманиями. Нелепость сплошная.

Иногда начинаю задумываться, почему в последнее время (не считая больших нагрузок на работе, которые выматывают до ужаса) потерял интерес ко многому и не хочу ничего писать, но в итоге остаюсь без ответа. Я уже далеко не один раз открывал что-то, что нужно отредактировать, но в итоге снова закрывал. Дальше постов на ролевых дело не идет. Они пишутся легко и быстро и не требуют вдумываться над каждым сказанным словом. Все пишется самой собой. Но вот сажусь за собственную древнюю писанину и… впадаю в ступор. Примерно в него же впадаю при мысли об уборке, да.

Невыносимо хочется все это стряхнуть с себя, избавиться как можно скорее, вспомнить, что вообще-то еще жив, вроде как не призрачная тень самого себя, но, возвращаясь в четыре стены дома, понимаю, что бесполезно. Времени совсем не остается ни на что, кроме недолгих разговоров, мелких дел, а потом спать. И если раньше я бы себя заставил и ночь просидеть, если нужно что-то сделать, нынче с трудом вынуждаю лишние пять минут просидеть после первых признаков сонливости. А сижу зачастую из-за того, что хочу поговорить с одним человеком. Просто потому, что вроде как после становится немного легче. Правда, теперь это в прошлом тоже.

Как-то даже забавно, что все столь скоро становится прошлым. И люди, которые мне были дороги, и мои желания, и стремления… все оно остается там, за чертой. А я вот вроде как… да нет меня, право. Так, ходит скелет с плотью, кровью, мясом на костях, не более. Сам себя не узнаю. Вроде бы никогда не бывало, чтобы столь долго оказывался во власти уныния, а здесь вырваться никак не могу. И страшно становится. И, признаться честно, даже хочется разрыдаться от обиды на самого себя. Омерзительное чувство.

Я практически никому не пишу. Уже давным-давно, даже тем, с кем мне всегда нравится общаться. Так, короткие фразы, быстрый разговор и снова долгое время словно и нет нас. А говорю в основном с Валентином, поражаясь его выдержке и терпению: я сам от себя готов вешаться, а он нет, поддерживает. Старается, по крайней мере, здесь уже самому нужно брать себя в руки и ставить на ноги.

Вообще, хочу скорее весну. Надоел холод, теплая куртка, шапка с шарфом и тяжелые ботинки. Ненавижу все эти атрибуты зимы. Скорее бы она уже распрощалась с нами. Хочу солнце, хочу свежего воздуха. И потому вдвойне хочу уехать весной в деревню. Хотя бы на выходные, чтобы избавиться от всего негативного, что накопилось за столь долгое время.

А еще хочу привести свои мысли и чувства в порядок. Хочу гармонии в самом себе и почувствовать, что все не так уж и плохо, как сам себе малюю. А это особый талант – доводить самого себя до глубокой депрессии.

Знаю, что выходит невероятно спутано и сумбурно, но это просто поток мыслей. Один сплошной поток, но совершенно из разных мыслей. Представляете, какой у меня ужас творится в голове? Да нет, я сам даже не представляю, но, судя по всему, ничего хорошего точно нет.

И снова повторюсь: хочу весну, солнце, голубое небо, свежий воздух и разговоров о чем-нибудь совершенно далеком от реальности. Хочу читать. Еще больше читать, чем сейчас. Хочу рисовать и плевать, что не умею. Просто хочу и все тут. Хочу вернуть себе настроение для того, чтобы писать. И хочу сбежать с этой дурацкой работы. Она мне совершенно не нравится, как и коллектив при всем уважении к нему. Много хочу? Много, но все это выполнимо, достижимо. Особенно с последним пунктом. Дожить до октября и там распрощаюсь с ней, сбегу на все четыре стороны и будут искать то, что подойдет. Как минимум, ближе к дому, чтобы не выкидывать три часа жизни на дорогу туда и обратно. И, наверное, последнее «хочу» вдогонку, так сказать: хочу не дожить до тридцати лет. Меня слишком пугает эта рутинная жизнь. Пока учился и работал на прежнем месте, казалось, что в будущем все будет иначе, что будет место и время для того, чтобы развиваться в творческом плане. Но нет, ошибся. И теперь загниваю потому, что не остается на оное сил.

А теперь надо закругляться и отправлять самого себя спать. А завтра точно решу, брать Оскара Уайльда или же историю о Нероне с собой.

Спокойной ночи, все мои «хочу». Надеюсь, что хотя бы завтра вернусь не настолько вымотанным, чтобы снова все отложить в далекий ящик.

Когда перечитаю сие, чувствую, долго буду сам разбираться в том, что написал.

@темы: Из жизни

23:38 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Добро пожаловать, Аулендиль.



Рад Вас видеть, милейший.

@темы: Из жизни

19:33 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Две недели и вот книга прочитана и осталось приятное и несколько грустное послевкусие. «Портрет Дориана Грея» впечатлил до глубины души, тронул и вызвал сочувствие Дориан и нескрываемый восторг Генри. Отчего же сочувствие досталось Грею? Все объясняется просто: юноша оказался слишком слабым. Стоило бросить лорду Генри несколько фраз, как этот дурачок уже кричал о том, что желал бы сохранить свою молодость и красоту, чтобы портрет вместо него старел… его действительно жалко: даже когда он мог бы рискнуть исправиться, приходил Гарри и говорил, что добродетели – глупость и не стоит на них растрачивать жизнь.
Генри же впечатлил своим даром покорять всех вокруг: он говорил то, что должно было бы отталкивать, но нет. Все его парадоксальные теории вызывали у других восторг, и они приглашали его к себе, чтобы послушать. Так же слушал его и Дориан. Глупый, милый мальчик… держался бы лучше от него подальше. Не зря Бэзил не хотел их знакомства и не желал показывать своего вдохновителя, свою музу. Он чувствовал, что Гарри испортит мальчика. Так и произошло.

Пока еще не решил, что буду читать дальше. После Оскара Уайльда хочется чего-нибудь светлого и легкого. Или же совсем мрачного. К понедельнику нужно выбрать.

Вообще, настроение отвратительное: день прошел, ничего не сделал и кажется, что эта рутина меня скоро окончательно поглотит. Я уже ничего не хочу. Даже игр. А все лишь потому, что все заняты, все не могут играть, что вы! И в итоге эта маленькая отрада поганится тем, что люди постоянно задерживают посты и запал пропадает.

Снова хочется забиться в темный угол и ото всех отгородится. Просто спрятаться. Надоело все. И работа тоже. А с понедельника аналитик на две недели в отпуске и половина ее работы ляжет на меня. Можно сдохнуть. Хех.

@темы: Из жизни

14:00 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
И все же единственный плюс в работе есть (не считая зарплаты, но за это-то и работаю, верно?): пока я добираюсь до офиса, у меня есть практически час времени на чтение. Это время для меня маленькое спасение, право. Кажется, это было чертовски давно, когда я читал одну за другой книгу, не отрываясь и впитывая те эмоции, что испытал. Я всегда находил причины, почему невозможно читать дома и первой из них стало то, что дома у меня много дел. Начиная от мелких забот, заканчивая играми, написанием рассказов и другой чепухой. Я говорю «чепухой» лишь потому, что понимаю, что все это – мелочи в действительности. Всегда гонялся за временем. Всегда его не хватало на то, что хотелось делать. И потому чем-то пришлось жертвовать: временем на сон, обедами, чтением. На прежней работе из-за ее активности не было возможности читать. Нет, конечно, никто не запрещал попробовать идти и сносить людей на дороге, уткнувшись в книгу, но все же. Потому прочтение одной могло затянуться на месяцы. И дома читал, когда бывало, что впадал в глубокую апатию.

К чему такое предисловие? А все к тому, что прочитал за месяц. Начну, пожалуй, с того, что не успел в прошлом году: Рэй Брэдбери «Лето, прощай!». Достаточно забавное продолжение «Вина из одуванчиков», но все-таки не такое трогательное. Хотя Дуг все так же забавлял своим поведением. И взорвать часы! Это надо было додуматься. Странная история, но все же приятно было ее прочесть.

После сел читать Эриха Мария Ремарка «Жизнь взаймы». Когда разбился Клерфэ, готов был откровенно разрыдаться. Когда победа была так близка, когда жизнь, казалось бы, наконец-то стала налаживаться, суждено было случиться трагедии. Не знаю, мне даже Лилиан не так жалко, как его. Наверное, потому, что у нее изначально все предрешено – она больна, она умрет вскоре. А вот он… у него смерть стала просто нелепостью, случайностью. И кажется совершенно несправедливым, что именно ему суждено было разбиться на гонках. Судьба, увы.

Сейчас же начал читать то, что долгое время откладывал по неизвестным самому причинам. Наверное, не был готов. Уже сто страниц. А читаю «Портрет Дориана Грея» Оскара Уайльда. Все же то, как он пишет – это восхитительно. Научиться бы так же, но, боюсь, сие невозможно. Это особый талант. А потому остается наслаждаться, читая его произведения.

@темы: Из жизни

12:33 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Первые выходные после первой рабочей недели... за что? За что они так быстро проходят? Хочу спать. Хочу никуда не идти завтра. Хочу послать всех нафиг и зарыться под одеяло. Я становлюсь все больше и больше нытиком. Ужас какой.

Одно радует: в пятницу съездил к своему парикмахеру снова постричься. Подумал, попросил покороче сделать. Самые длинные пряди теперь едва-едва пятнадцати сантиметров достигают. А я чертовски рад, что избавился от длины еще немного. С такими темпами начну ходить с ежиком.

Дел сегодня много, но надо как-то хоть что-то успеть. А еще собрать елку. Вот совершенно не хочется оного делать, честное слово. Но придется. Эх-эх, ладно. Как бы еще распределить удачно время?

А успею ли хотя бы отредактировать фик? Не уверен.

@темы: Из жизни

23:35 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
О, ужас. Вот каникулы и закончились. Как-то совершенно неожиданно и не вовремя. И совершенно не хочется выходить на работу. Уверен, первая неделя будет адом в офисе. Хочу зарыться в нору из одеял и спать. Завтра буду нудить весь вечер.

@темы: Из жизни

15:22 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Что ж, год прошел, год начался. И хотелось бы подвести итоги 2014:

1. Получил высшее образование, защитив диплом (и кажется, что самое страшное позади);
2. Ушел с прежней работы и нашел новую по профилю (хотя она оказалась невероятно скучной и хочется повыть где-нибудь на луну);
3. Много написано, чуть-чуть отредактировано – это плохой результат и меня немного раздражает, что под конец года вдохновение совсем повесилось. И что делать? Не знаю;
4. Пособия по рисованию пока так и лежат без дела: нет времени заниматься, хотя хочется. Правда, очень хочется, но что-то как-то… эх;
5. Что еще? Ах да, активно стал читать, добираясь на работу. Это единственный ее плюс, честное слово.

Последнее, что прочел в прошлом теперь уже году – маркиз де Сад «Жюстина или Несчастья добродетели». Признаться, моментами не знал, то ли смеяться, то ли плакать, но лишь потому, что меня добила увлеченность автора интимными подробностями. Не то, чтобы против, просто именно стиль описания. Но все от того, что нет привычки. А вообще, что удивило самого себя, в принципе сие понравилось (если не обращать особого внимания на сплошь постельные и не только сцены). Вообще, его творчество на любителя, но думаю, что чуть позже еще что-нибудь возьмусь прочитать. Но намного позже. А пока начал читать «Лето, прощай!» Рэя Брэдбери. Все же приятно снова видеть уже знакомых персонажей. Я влюблен в его творчество.

А теперь немного о новом годе. Во-первых, начиналось все без настроения: весь день драил квартиру, готовил и в итоге устал, как собака. Во-вторых, случилась аварийная ситуация и весь дом за сорок минут до полуночи оказался без света. Весело, правда? Благо, отремонтировали. Но в итоге пролетел с посиделками с братом по скайпу и вскрытием подарков на глазах друг друга. В-третьих, да просто как-то под конец года всегда все раздражает: много осталось несделанного и обидно, что не успел сие доделать. Да и все знакомые разъехалось, что даже не с кем куда-то выбраться. Обидно.
Но вот хорошее все же случилось. Первое: подарком от отца стал поход в магазин (по моему настоянию), где мы выбрали мне карандаши, планшет для бумаги, деревянную фигурку и всякой всячины, включая тушь для рисования.
Второе: от брата получил невероятно прелестный подарок! Это сделанная открытка своими руками, конверт для письма и банка с «вареньем» из звездочек. Каждая звездочка разворачивается и там разные задания на весь год. И все это – сделано вручную! Невероятно, правда?
Третье: мама удивила не меньше, чем брат. Она заказала для меня имбирное печенье с глазурью с рисунками. Оно невероятно красивое, а как пахнет! Это нечто. Так и тянет все сразу съесть. Но надо помедлить.
Четвертое, что удивило: мне директор с моей бывшей работы подарила перекидной календарь с котами, а так же овечку, которую с подачи мамы назвал Облачком (сначала было предложение Долли, но это как-то не так).
Пятое: коты получили по банке рыбного «Гурме», с удовольствием слопали, а кошка еще и игрушку. Похоже, что праздник удался.


@темы: Из жизни

14:24 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
01.01.2015 в 14:13
Пишет Maestro delle fiabe:

Несмотря на то, что времени было мало, мы все-таки решились сделать подарок для всех наших дорогих игроков Деймос. Надеемся, что он вам понравится.



Небольшое замечание: на 117 странице сбилась нумерация, за что просим покорнейше простить. Очень большой объем работы вышел.
Подарок в формате PDF. Ниже по ссылке можете скачать оный.

Скачать подарок (если эта ссылка не сработает, то пробуйте здесь) или же прочесть здесь.

С новым годом, дорогие.

P. S.: именно из-за этого подарка мы отложили работу с сообществом, за что тоже приносим свои извинения.


URL записи

@темы: Разное, Любимое, Deimos

12:30 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Поздравляем всех с уже наступившим новым годом!
Хотелось бы пожелать успехов во всех начинаниях, исполнения желаний, а главное, чтобы этот год был насыщенным на приятные приключения и события!


@темы: Открытки

09:20 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
21:42 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Недавно дочитал Рэя Брэдбери "Марсианские хроники" и в очередной раз убедился, что бесповоротно влюблен в автора. И как же страшно становится, читая его взгляд на будущее, особенно тогда, когда видишь схожие черты. А вообще... нет, правда, это было восхитительно. Он невероятен. А как описывает все! И Спендер... я влюбился в этого персонажа хроник. Влюбился так же сильно, как в самого Брэдбери. И Пайкса со Стендалем. Кто не читал, прочтите. Поразительная история о том, как умирала марсианская раса из-за людей (это если грубо выражаться), а потом и сами люди оказались под угрозой из-за собственной... нет, даже не знаю, как назвать. Глупости что ли?

Еще прочел Грега Гамильтона "Общество слепых". И смеялся, как дурак, но вообще - сильная пьеса о том, как одни обманывают других и сколачивают свое состояние на других. Это если обобщать. Я вообще плохо выражаю то, что чувствую, читая книги. И вроде эмоций много, а на деле описываю их крайне сухо.

Правда, увлекшись чтением в метро (другого времени не нахожу), я потерял всякое желание писать что-то сам, когда возвращаюсь домой. Максимум - посты на игре и все. И когда я стал таким ленивым?

А скоро новый год. И мне хочется, чтобы этот день скорее наступил, чтобы все плохое оставить позади. Пора бы уже начать все с чистого листа.

@темы: Из жизни

16:02 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Что ж, несмотря на все мелкие неприятности, которые преследовали в последнее время (начиная с того, что простудился, а кончая тем, что модемный интернет не хотел работать), все же не ушел в полнейшую депрессию при всем желании.
И получил награду: сходил на концерт с Мартином пианиста Алессио Бакса и скрипача Джошуа Белла. Надо признаться, что их игра заставила обо всем позабыть и просто погрузиться в музыку, растворить все мысли в ней. Первых два произведения (Ф. Шуберт, соната для скрипки и фортепиано ля мажор, соч. 162 и Э. Григ, соната №1 для скрипки и фортепиано фа мажор, соч. 8) были достаточно светлыми, заставляющими просто расслабиться. Но вот третье (С. С. Прокофьев, соната № 1 для скрипки и фортепиано фа минор, соч. 80)... пробрало до глубины души, как говорится. И стало как-то не по себе, но не в плохом смысле, нет. Что-то было в этой музыке такое мрачное, угнетающее, но в тоже время невероятно прекрасное. Не знаю, как передать словами, но могу сказать одно: я бы с удовольствием прослушал оное произведение не один раз.

@темы: Из жизни

12:39 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Из последнего: дочитал "Вино из одуванчиков" и "Сон в летнюю ночь". Все-таки это единственный плюс в новой работе - пока еду, читаю. Пока еще не решил, что следующее буду читать. Может, "Марсианские хроники". Но пока думаю. К понедельнику выберу.

Активность моя упала до 25%. Ни писать, ни рисовать, ничего не хочется. К тому же сеть слабая - даже подборку рекомендаций не сделать для сообщества. А еще все ухудшилось тем, что у нас угнали машину. В четверг вечером. И где, спрашивается, в жизни справедливость? Нет ее.

Ладно, меня ждет Деймос и много работы с ним. Очень много.

@темы: Из жизни

21:16 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Добро пожаловать, ParadiseN.



Чем обязан?

@темы: ПЧ

21:04 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Вот уже прошел первый день зимы, который ознаменовало самое прекрасное событие за последнее время (кроме шуток, дамы и господа): я побывал на концерте 2Cellos . Это не просто великолепно, это феерично, незабываемо и до сих пор слышу музыку…
Если честно, в последнее время все было из рук вон плохо: работа угнетает, с творчеством как-то не ладится вовсе и, похоже, что моя муза уволилась и ныне где-то в загуле, на улице похолодало и пришлось наконец-то утеплиться, хотя очень не люблю оного. Но отмораживать себе что-то хочется еще меньше (в разы). Даже дома угля для кальяна нет, не покурить, а до зарплаты еще ждать, а та, пакость эдакая, небольшая. И совсем грустно становится: ну, как так жить-то перед новым годом? Хочется сделать всем своим хорошим знакомым подарки, родным, а в итоге мои финансы спели мне романсы, помахали ручкой и бессрочно меня покинули. И чем больше думаю об этом, тем больше поражаюсь тому, что скучаю по прежней работе. Может, и тяжелая, но уже привычная, с более высоким окладом, плюс подработки можно было брать. А здесь… ну, совсем тоска.

И вот, в таком весьма безрадостном настроении отправился с Мартином на оный концерт. Меня уже не вдохновляло то, что он в Крокусе, ибо обычно там не разрешают ни снимать, ничего такого, а на память всегда хочется же, но в этот раз… никому не видел, чтобы делали замечание. Более того, когда Степан или Лука (отвлекся и не заметил, кто из них говорил) предложили встать и подвигаться под музыку (судя по реакции людей, ибо английский не знаю и точнее сказать не могу), никого не стали обратно усаживать, говоря, что нельзя. И было как-то легко, и музыка завораживала своим звучанием. Живая же! И не просто живая, а заигрывающая, как и сам Степан, кокетничающая или же нападающая. Невероятные ощущения. До мурашек и желания снова сходить на их выступление.

Когда же концерт закончился, и мы собирались уходить, в стороне ненароком услышали вопли людей и догадались, что что-то случилось. Как оказалось, ребята спустились в холл и раздавали автографы. Я не удержался и потащил Мартина за оными и простояли там, дождались же! Теперь у меня есть они, правда, на брошюре с рекламой концертов, которые будут проходить в Крокусе. Но один плюс: в этой брошюре было о них, и я им именно на этой странице раскрыл, чтобы точно было видно – от кого автографы.

В общем, все-таки есть светлые моменты в этой жизни. И да, я переделал-таки композицию своего Пикси. У него теперь гнездышко и он в нем спит.
Ах да, я еще теперь живу с модемного интернета, ибо денег на нормальный нет. Ужас, дожил же…

@темы: Из жизни

20:03 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Конечно, надо радоваться, что есть все-таки работа, но отчего-то только впадаю во все большее уныние. Все-таки не мое это – сидение в офисе. Я ведь правда никогда не задумывался о том, какие у меня костлявые колени. Теперь постоянно об оном думаю, ибо стоит закинуть ногу на ногу и… костлявое колено. Оно неприятно врезается. Просидеть долго не удается в такой позе. В итоге чувствую себя слишком беспокойным и неусидчивым: постоянно ерзаю и пытаюсь устроиться хоть немного удобнее. Но в итоге к концу дня становится все равно, ибо все мысли об одном – скорее бы домой.
Честно, никогда не был фанатом непонятного высиживания в офисе. Была бы возможность работать удаленно – счастью бы не было предела. Но нет. В большинстве случаев все равно вся связь в офисе (по крайней мере, где работаю) исключительно по почте. Я даже больше половины коллег не знаю. Только имена, от которых приходят те или иные письма. Немного смешно, а с другой стороны – раздражает. Вроде и часть коллектива, а все равно как-то оторван от нее.

Скоро новый год (всего-то месяц с хвостиком остался), а я совершенно не хочу праздника. Прям-таки мечта – проспать его ко всем чертям. Правда, мать уже пообещала, чтоб даже не надеялся. Час посидеть в любом случае придется. Ну, час-то выдержу.

Кстати, единственный плюс того, что работа на таком расстоянии: я наконец-то много читаю. Пока еду на работу в метро, у меня есть более получаса почитать. Вот недавно дочитал 451 градус по Фаренгейту. Потрясающая книга, особенно пугает тем, сколь похоже на реальность: все больше техники, все меньше настоящих книг, да и те теперь – в электронном формате. А мне милее шелест бумаг. Если честно, до сих пор перевариваю свои впечатления от прочтенного, но могу сказать одно точно: брандмейстера Битти мне жалко. Не могу объяснить почему, но дико жалко. Тем более заживо сгореть… это ужасно.

А еще у меня нет совести, ибо составил список того, что нужно сделать до нового года, но ничего так и не сделал. Просто руки не доходят, просто нет вдохновения… какие еще причины нахожу? Ах да, устал после работы. Мне так кажется, что еще немного и вообще все брошу, ну, кроме игры – она моя радость и маленькое утешение. Правда, игроков чертовски мало. Это немного расстраивает. Но с другой стороны – остались те, кто действительно готов играть и продвигать сюжет, а это важно. Все-таки от «мертвых душ» толку крайне мало. Они существуют, сидят во флуде, а пишут посты раз в году по обещанию.

Возвращаясь немного к реальности. Начал читать «Вино из одуванчиков». Признаться, после Фаренгейта как-то непривычно даже: легкое повествование о жизни, о людях, в которых можно узнать соседей. Читается, как говорится, на одном дыхании. Хочется продолжать. Жаль, что времени всегда не хватает на любимое дело.

А вообще, стоит уже взять себя в руки и начать наконец-то заниматься тем, что вписано в планы. Негоже лениться! Даже если очень хочется, да.

@темы: Из жизни

13:00 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Вот уже прошло немного больше месяца, как работаю на новом месте. Надо сказать, что крайне унылом, право. Иногда это даже хотя не иногда - всегда. Злит эта работа.
А между тем мечтаю о выходных, чтобы бестолково их провести. Ей Богу, именно бестолково! Ибо ничего не пишу, не рисую и даже не шью. Занимаемся подарком на новый год - хорошее оправдание, хотя... да, работы с оным много. эх-эх.

Что-то крайне уныл в последнее время. Даже раздражает сие.

@темы: Из жизни

17:13 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
А вчерашний день ознаменовал окончание четвертой рабочей недели на новом месте. Немного сложно, но все же привыкаю немного.

Так же вчера дочитал роман Ги де Мопассана "Милый друг". Весьма противоречивые чувства остались. Но одно могу точно сказать: Жорж Дюбуа мне отвратителен. И все такие... лжецы, лицемеры, интриганы... и оглядываешься кругом после. А ведь действительно так. Пускай сначала книга меня не вдохновила и не зацепила никоим образом, но уже к середине не мог оторваться, несмотря на вызываемые чувства. Правда, надо будет ее хорошенько проанализировать, когда вся буря внутри уляжется, ибо потрясающий роман и, может, тогда взгляд и на главного героя изменится.

Сегодня уже начал читать Рэя Брэдбери "451 градус по Фаренгейту". Только шестьдесят страниц прочел, а уже захотелось взвыть от ужаса представляемой картины. И оторваться невозможно. Думаю, что с ней не стоит спешить, нужно вчитываться в каждое слово, чтобы пропитаться всеми теми эмоциями, что вызывает картина. По крайней мере, этого хочется.

Еще о вчерашнем дне: ходили с Мартином снова в консерваторию и прослушали второй концерт Рахманинова и пятую симфонию Прокофьева. Для начала хотелось сказать и выразить свое восхищение Александру Гаврилюку, солисту, что виртуозно заставил петь фортепиано. О, право, дамы и господа, это было столь великолепно, что от музыки перехватывало дыхание и по коже пробегались мурашки! Закрывал глаза, вслушивался и буквально трепетал от восторга.
Потом стоит отметить дирижера - Иона Марина. Сколько эмоций в его движениях рук, сколько напряжения! Право, когда все же раскрывал глаза, то смотрел на него и восхищался этим человеком. И оркестр подчинялся его указаниям, они играли так, что голова шла кругом. Настоящая музыка, живая, эмоциональная, страстная, агрессивная моментами, угрожающая, но с ликом надежды на лучшее. И после тяжелого трудового дня прослушать оное - верх наслаждения, поверьте.

В заключении хотелось бы сказать: ходите слушать классическую музыку. Она стоит того, чтобы потратить свое время.

@темы: Из жизни

00:36 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
09.11.2014 в 20:52
Пишет Maestro delle fiabe:

Голосование
Работы выложены в отдельной теме "Работы на конкурс".
Голосование вконтакте.

Голосование:
Голосование будет устроено в отдельной теме. Голосование будет с многовариантным выбором (если понравилось несколько работ можно будет проголосовать за них все). Помимо опроса в специальной теме Вы сможете оставить комментарий и оценку от 0 до 5 к понравившемуся фанфику. И эти баллы будут учитываться при подсчете голосов.
Так же такая тема будет создана и в контакте (для тех, кому лень писать на dairy).
Таким образом, Вы сможете проголосовать за все понравившиеся работы. Либо наоборот, указать на ту, которая не понравилось.
НО! не стоит занижать кому-то баллы только из-за того, что Вам не нравится участник. Мы же оценивать будем творчество, не забывайте это.
По завершению конкурса опрос будет закрыт. И да, самое главное: сами авторы не могут голосовать за свои работы. Будьте честными, если Ваша работа хороша, то за нее и так проголосуют.

Важно!
Голосование продлится до 16. 11. 2014, после чего будет произведен подсчет голосов и объявлен победитель.

"Отец" +1 балл (за выкладку фика первым).

URL записи

12:48 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Все выходные ушли на переделку дизайна игры. Дурацкие коды. Не люблю их.

Настроение какое-то неоднозначное, не знаю, что хочу сделать и стоит ли. А, быть может, проспать весь день? Ан нет, кто же разрешит? Эх, мечты-мечты...

@темы: Из жизни

Notes of the Sin of Arrogance

главная