• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из жизни (список заголовков)
06:26 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Пошел третий день жизни дома в гордом одиночестве с котами.
Если честно, основная проблема – то, что не высыпаюсь. Но на это повлиять может только то, что стану ложиться раньше. Мечтать не вредно, да-да.
Решил каждый день намывать дома пола. Три дня подряд бегаю со шваброй по всей квартире, пугаю своим энтузиазмом котов. Они явно не понимают, что происходит.
Вчера кончился их корм, я наивно полагал, что еще оставался у них… мечтать не вредно – дубль два. Теперь главное не забыть вечером зайти и купить им, иначе сожрут меня. Скуша может попытаться ночью, знаю его.
До смешного: уже соскучился по маме. Все-таки отвык, что дома никого нет. Поговорить не с кем (коты – не в счет, они обижены, что нет еды, а сухой корм таковой не считают), покурить тоже. Две недели здорового образа жизни… Хех, чувствую, что когда она вернется из Белоруссии, я укурюсь нафиг на радостях.

На работе все еще завал. Если раньше выкраивал время для редакции фиков, теперь уже не выходит и несколько работ повисло и это немного угнетает. Хотя и настроения еще нет. Что-то катастрофически стал уставать. Еще занудство начальства иной раз добивает, но деваться некуда: приходится отвечать на все тридцать три вопроса, даже если уже это делал.

Хочу выходные. Одно радует – сегодня привезут заказанные книги.

@темы: Из жизни

23:56 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Что-то в последнее время я постоянно ищу причины что-то не делать. Это плохо. Апатия? Вероятнее всего. А еще мама уехала отдыхать и теперь придется самому себе готовить. Эх-эх, ну да ладно.

Еще в среду, если не изменяет память, дочитал Джека Лондона «Дочь снегов». Книга достаточно интересная, особенно в описании некоторых приключений и поведения людей, то, как оно меняется, но совершенно непривычная для прочтения – как-то не попадалось прежде подобного. Но мне определенно понравилось. И даже не сама Фрона, как, к примеру Корлисс или Бишоп. Оба очень яркие. Такие живые, забавные. И как Бишоп о воде говорил, как готов был броситься в нее, если требовало дело! Настоящий герой.

Сейчас стал читать 1984 Оруэлла. Уже впечатляет с первых страниц. Столько эмоций вызывает… но мне отчего-то совершенно лениво все описывать. Дожил. Думаю, все дело в том, что я себя морально истощил. Вот и не пишется ничего. Мыслей нет. Желаний нет.

@темы: Из жизни

00:04 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Неделю назад дочитал «Станцию на горизонте» Эриха Марии Ремарка. Очередная потрясающая книга, после которой остается немного горьковатое послевкусие, но не противное. Нет, мне понравилось сие произведение и я понял, что бесконечно влюблен в его описания гонщиков. Что Клерфэ из «Жизнь взаймы», что Кай из «Станция на горизонте», они оба настолько живые, что просто невозможно не проникнуться их переживаниями, чувствами. Захватывает.
Что еще общего у этих двух произведений, помимо гонщиков? Лилиан Дюнкерк. Необычная, привлекательная, загадочная, существующая в своих мирах в обоих романах. Отношение к ней у меня все еще не сформировалось толком, но все-таки она достаточно яркий персонаж, чтобы оставить о себе воспоминание.

Еще понравился принц Фиола, его родственник Курбиссон, Хольштейн – славный малый, который оказался столь горяч, что повредил себе руку до крови, когда его оставили вне гонки. Искренне переживал в этот момент за мальчишку и так четко представлялся его образ… милый и трогательный молодой человек. Льевен тоже неплох, более того, в конце искренне переживал за его судьбу (как и за всех, искренне боясь, что и здесь разобьется Кай), но нет, вроде обошлось…

История заставляет прочувствовать накал страстей между гонщиками, но все это прекрасно сочетается с какими-то совершенно странными встречами, приемами, разговорами. Сначала спешка, гонка, бегство, а потом мерный шаг с оглядыванием в прошлое. Право, чудесный роман. И хорошо, что он не объемный, иначе, боюсь, все звучало совершенно иначе.

На данный момент стал читать Джека Лондона «Дочь снегов». Пока идет не очень активно, но все-таки нравится. Когда дочитаю, тогда напишу о ней.

@темы: Из жизни

23:47 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Немного о жизни.

Во-первых, я умудрился заболеть. Как? Банально и просто - косил траву в деревне, пошел дождь, но мы же упрямые, продолжаем! Вот и результат хождения в мокром. Приятного мало. Чихать уже устал. И не высыпаюсь совсем. Хочу скорее выходные, отоспаться, послав всех к черту. Но завтра только среда. Беда.

Прочитал-таки "Дракулу" Брэма Стокера. Что сказать? Если честно, немного расстроен тем, каким слишком уж предсказуемым представлен граф. Добило то, что Хельсинг его мозг еще с детским постоянно сравнивает. И это тот самый маньяк, который девушкам головы рубит. Ну, это так, немного ворчания под нос.
Неприятно преображение некогда любящих женихов Люси: еще совсем недавно они ее безумно любили и готовы были жизнь отдать, а стоило ей стать вампиром (точнее выглядеть не кроткой, а похотливой девушкой на кладбище), как они все испытали омерзение. Удивительное дело! Вот и вся любовь. Впрочем, куда понять любовь тому, кто в эти дебри старается не лезть?
А еще ввергло в ступор это "Джон Сьюард" и "Джек Сьюард". Может, я чего-то не понимаю и у доктора раздвоение личности? Или это там отец и сын? Братья? Да нет, вроде одно лицо. И можно было бы списать на перевод, но! Мы с Мартином полезли в оригинальный текст. Там так же его то Джеком называют, то Джоном. Я чего-то в этой жизни определенно не понимаю, право.
За всю книгу жаль становилось лишь Ренфилда. Такой милый психопат, которого в итоге так жестоко убили. Эх, ну на кого же полез? Надо было понимать.
В общем, впечатление неоднозначное. Наверное потому, что после фильмов хотелось что-то стоящее в ней увидеть, плюнуть в сторону от того, сколь сильно экранизации не дотягивают да нее. А тут... мда. Роман вроде и неплохой, но просто больше от него ожидалось.

@темы: Из жизни

00:50 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Если честно, давно хотел написать, да все как-то руки не доходили: то устану после работы, то настроения нет, то посты затянут и как-то все… бегом-бегом, не до того.
А ведь прошел день рождения! А я и словом не обмолвился. Ай-яй-яй, не хорошо.

В принципе, говорить нечего: хорошая компания, прелестные подарки, которые можно носить, которые стали частью интерьера комнаты и которые отправили меня в театр. За последнее отдельная благодарность Мартину, но о походе в оный чуть позже.
Обычно перед этим днем всегда впадаю в небольшую депрессию и апатию (а все из-за того, что обычно просто даже не с кем пообщаться в силу разных обстоятельств). Но в этот раз собрались и родные, и знакомые, и друг. Даже не портило настроения (по крайней мере, сильно не портило) то, что рабочий день. Благо, что перед праздником и все равно отпустили раньше, да и в коллективе поздравили, поели вкуснейшие пироги (прежде никогда не пробовал с ежевикой и грецким орехом).

Немного о подарках: у меня теперь есть небольшая венецианская маска, карманный сборник сонетов Шекспира и книга с артами брата. Последнее особенно покорило, за что отдельная благодарность. Благодаря брату у меня теперь есть выбор галстуков-бабочек, правда, с самовязом пока не подружился – не выходит его завязать. У кого-то руки корявые, честное слово. От отца – принадлежности для рисования. В этот раз честно без тысячи карандашей (о, моя страсть!), только что-то новое. Ну, и новое перо, ибо свое я умудрился погнуть. Это талант, да. Жаль только, что белых чернил не было свежих – которые остались, они распадались на составляющие и меня это несколько смутило. От кота (точнее синьора Валенцио) – арт моих любимых Джея и Даниэля (персонажи игры), красивая открытка и браслет. Арт и открытку на работе отсканирую и потом выложу, ибо не могу не поделиться оной прелестью. А от Мартина, как уже говорилось, билет на «Гамлета».

А теперь о том, что касается театра, ибо невозможно не поделиться тем восторгом, который испытал от похода.
Стоит начать с того, что в последнее время меня несколько стали разочаровывать постановки, особенно тогда, когда ставят пьесы Шекспира и спектакль не соответствует эпохи, описанной в оной. Нет, правда, меня от этого буквально коробит. И в Центральный Академический Театр Российской Армии я шел с сомнениями, что хоть сколько-то зацепит. Ну, думаю, хорошо вообще выбраться куда-нибудь после работы.
Надо сказать, что я ошибся. Во-первых, костюмы превосходны. Они вышли не в современных одеждах, а те, что куда ближе к пьесе «Гамлет» (по крайней мере, по ощущениям точно). Во-вторых, сами актеры – действительно талантливые люди. Один Гамлет чего стоит – слушать его было наслаждением, а как он играл безумие! Сложно не поверить. Но более всех понравился Лаэрт. Движения, мимика, голос, да даже как он держался! Сразу подумалось, что ему бы подошла роль Тибальта. Что-то в нем есть кошачье, в этом актере. И как они с Гамлетом прыгали в могилу к Офелии! Я даже переживал, как бы не ушиблись ненароком, столь страстно сие сделали. В-третьих, декораций немного и ничто не отвлекает от самого действия, а это очень важно. Хотя бы взять момент, когда артисты выступали перед Гамлетом, а потом Гертрудой и Клавдием. Очень важно внимать им, а не разглядывать, где и какие узоры. Ну, это, конечно же, сугубо личное мнение.

После просмотра пьесы, надо сказать, что я не пожалел, что до того мы спонтанно с Мартином решились купить билеты на «Сон в летнюю ночь». Если честно, после подобного не верилось, что другую постановку ненароком спустят.

Немного о «Сне в летнюю ночь». К этой пьесе и любым ее экранизациям или постановкам у меня особо трепетное отношение. Ну, люблю ее и ничего не могу с собой поделать. И пока более любимыми были экранизация шекспировским театром, да спектакль красноярского ТЮЗа. То есть, сравнить было с чем и если бы не понравилось, поворчать. Последний (красноярского ТЮЗа) особенно запал в душу, когда ходил на оную постановку. Жаль, что только два раза, но впечатлений было море, особенно игрой Доброго Малого Робина и самого Оберона. Просто эти два эльфа более всех забавляют. Красивые костюмы, много смешных моментов – такое легко западает в душу и остается вполне естественно желание – сходить еще. Правда, теперь вряд ли удастся, ну, ничего.

Возвращаясь теперь к Центральному Академическому Театру Российской Армии. Как уже говорил, решение сходить на этот спектакль был спонтанным и после слов Мартина о том, что они ставят эту пьесу. Ну, как тут не соблазнится и не пойти? Невозможно.
Много актеров узнались после «Гамлета» и с радостью предвкушал их игру в ином амплуа. Надо сказать, что Гамлет в роли Оберона особенно хорош, особенно когда бегал за Робином с кадкой с цветами.
Вообще, весь спектакль не было ни единой возможности передохнуть от смеха, в какой-то момент даже скулы стало сводить. Развеселила сценка с Гермией и Лизандром, когда они делили мшистый холмик и по очереди друг друга с него сталкивали. Милые глупости, иначе не назвать. Не меньше позабавила репетиция ремесленников, где ткач, изображавший Пирама, пытался поцеловать свою Фисбу, между делом тот (не забываем, что и Фисбу играл мужчина) совершенно не девчачьим голосом ахал. Та еще картина.
Великолепна Титания, которая очень мило приставала к ослу, точнее ткачу, которого ослиной головой наградил Пак.
Что касается последнего пакостника, то его гримасы просто добили. Играли так, что действительно можно поверить, что это тот самый Добрый Малый Робин. И как он искренне оскорбился, когда Деметрий перешагнул через него! Лизандр-то запнулся и упал, а тут!..

Если честно, сложно выразить все восхищение постановкой, самое главное то, что после настроение было настолько прекрасное, что ничего не заботило. Ах да, еще было решено, что обязательно снова надо сходить на этот спектакль. Одного раза явно мало. Думаю, подобное можно смотреть вечность.

Под конец всего этого безобразия восторгов хотелось бы еще подвести небольшую черту: уже триста страниц «Дракулы» прочитано. Так не терпится дочитать» И тогда можно смотреть мюзикл.

А теперь пора баиньки. Утром-то на работу.

@темы: Из жизни

06:16 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
О выходных.

Надо сказать, что в деревне, конечно, хорошо, но без сети - грустно. И ведь самое обидное то, что оплатил себе интернет для этого, но нет. Ни в какую. Что хочешь, то и делай. В итоге так и сидел без возможности проверить игры или результаты конкурса.
Пытался занять себя делом, но и тут не повезло: во второй половине дня зарядил дождь и до вчерашнего дня не переставая. В итоге все то, чем можно себя занять - это уборка в доме. Но и сие не бесконечно. Ладно, подготовил посылки для двух людей - тоже плюс. Но только все равно времени жалко, которое не знал, куда себя толком приткнуть. Ни деревья постричь, ни клумбы привести в порядок. Беда.

А сегодня уже на работу. Я не выспался, настроение ниже среднего и хочется спрятаться, к примеру, под стол и спать там. Совершенно не хочется никуда ехать. Далеко, на улице прохладно, а утешает и примиряет с надобностью оного зарплата (удивительно, будь иначе), да "Дракула", которого читаю. Остановился на моменте рычания собаки на Люси.

Сегодня после работы нужно успеть на почту. А на работе - отписать пост. Возможно, начать новый фик, если будет время. Правда, вероятность оного не высока. Но ничего, прорвемся.

И да, нужно брать себя в руки: проиграл конкурс, так проиграл. Конец света не случился. Идем дальше.

@темы: Из жизни

22:51 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Дочитал еще в прошлый четверг «Гэм» Эриха Марии Ремарк. Достаточно странная книга, неоднозначная. Но могу сказать, что Лавалетт впечатлил. Ненормальный. Азартный и неуравновешенный тип. Яркий и запоминающийся.
Сама главная героиня вызывало ощущение какой-то чрезмерности: и все ее повально желают, и все пытаются похитить и склонить к соитию. И даже сдержанный Сежур, до того отрекшийся от всякого удерживающего и…
В общем, не знаю. Сама Гэм мне совершенно не понравилась. Мужчины, что появлялись и пропадали – забавны. Некоторые даже очень. Но в действительности достойный персонаж для меня лишь Лавалетт. Жаль, что он погиб, но это было вполне логично.

Сейчас взялся читать Брэма Стокера «Дракула». В коем-то веке решился. Интересно. Правда, читать буду долго в силу того, что в транспорте за время поездки на работу и обратно не так-то многое можно успеть.

Между тем снова началась рабочая неделя, а настроения работать нет. Мне просто тупо лень. Хочу в отпуск. Вот уже сейчас. Но у меня только в августе. Эх-эх, грусть и тоска.

@темы: Из жизни

22:45 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Что-то в последнее время работы так много, что не успеваю даже писать в дневнике. Наверное, это должно пугать, но я впадаю в состояние какого-то равнодушия. Вроде бы время летит, ничего не успеваю, а после работы одно желание – спать. Вот просто прийти, покурить и лечь спать. И этому мешают лишь ролевые, иначе бы совсем тут превратился в овощ. Бр, ужас.

Неделю назад дочитал Антуана де Сент-Экзепюри «Ночной полет». Мне сложно передать словами, сколько всего я испытал за то время, пока читал. Описания их жизни – никогда бы не подумал, что настолько, как говорится, зацепит. Жак Бернис, Фабьен, Гийоме, Прево, Нери – все они оживают на страницах книги. И искренне сопереживаешь Жак Бернису в его любви, а потом с ужасом осознаешь, что его путь окончен, когда с самолетом не оказывается связи. И все, его путь окончен. И Фабьен, затерявшийся в ночи, его жена, пришедшая в контору, которая ждала его, но поняла, что что-то пошло не так. И Гийоме, потрясающий Гийоме, который выбрался из Анд, где потерпел крушение. Который вернулся, хотя должен был погибнуть, но не оставшейся, а шедший из последних сил… неподражаемый Гийоме.

И сам де Сент-Экзепюри, который оказался в пустыне с Прево, который вспоминал своего друга и пытался выжить. Как обманывались миражами, как пытались идти, лишь бы выбраться… нет, право, это надо читать. Моментами невольно слезы наворачиваются. Думаю, что однажды я захочу ее снова прочесть. Даже не думаю – знаю.

Сейчас читаю «Гэм» Эриха Марии Ремарка. После «Приюта грез» и «Жизнь взаймы» тяжело идет – стиль повествования отличный и какой-то… не знаю, как назвать. Моментами просто не цепляет. Но все равно дочитаю. Из принципа.

Недавно купил себе книгу Михаила Иманова «Калигула». Уже предвкушаю, как засяду читать ее. Но до того надо закончить «Гэм». Думаю, за неделю все же управлюсь.

@темы: Из жизни

23:39 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
И снова выходные прошли, а словно бы и не было их вовсе. Надоедает это ощущение, ей Богу. Хоть волком вой.
В пятницу снова подстригся, а то за три месяца (кто-то обсчитался и подумал, что прошло лишь два) оброс. Как-то устал немного ото всего, а такая процедура, как стрижка, принесла хоть немного успокоения в смятенные чувства.

Все еще хочу что-то делать, но на выходных хватает в лучшем случае лишь на уборку. Это тоскливо немного. А еще тоскливо то, что скоро апрель. Время так летит... я все еще мечтаю заняться редакцией своих работ, но не успеваю. Катастрофически ничего не успеваю. А скоро уже придется ездить в деревню, хотя там-то хорошо. Там всегда хорошо. Хочу в деревню. Отдохнуть. Хотя бы два дня.

Дочитал "Приют Грез" Эриха Марии Ремарка. Работа в конце показалась несколько скомканной, но в общем произвело необычайное впечатление. Какая-то непреодолимая грусть от прочитанного. Жалко Фрица. Жалко Эрнста, хотя у него-то еще вся жизнь впереди. Не знаю, что сказать о прочитанном. Наверное, надо переварить роман, но пока не получается. Но то, как выдержано сие произведение, не оставляет равнодушным и заставляет погрузиться в атмосферу. Нужно выныривать.

@темы: Из жизни

00:05 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Немного о жизни, о том, что вообще происходит.

Если честно, меня уже начинает пугать этот застой. Кроме работы и недолгих часов дома ничего не осталось. Как-то все стерлось в пыль и это меня, если честно, откровенно начинает раздражать. Полтора часа ехать на работу, столько же – с нее. В итоге три часа жизни улетают в пустоту. Ладно, хоть удается ее забить чтением (точнее сорок пять минут в каждую сторону), это единственное, что хоть немного, но утешает. Несильно, но все же.
Мне не хватает активности. Сидячая работа – это что-то ужасное и с каждым днем я ее все больше и больше ненавижу. Хочется двигаться. И не спасет то, что от дома до стации и станции до офиса хожу пешком, плюс этот же маршрут обратно. Не спасет то, что по утрам стал качать пресс (хотя в выходные бессовестно ленюсь). Моментами возникает отвратительное желание побиться головой. Меня раздражает такое положение дел. Скорее бы год на этом месте закончился. Надо искать работу рядом с домом. Тогда и вставать в шесть утра не придется, и дорога не будет так сильно раздражать, как сейчас. Это ведь действительно выматывает – три часа в день постоянно в обществе не очень-то воспитанных людей: все так и норовят пнуть или толкнуть. Ужас просто.

Выходные бессовестно в очередной раз слил (иного слова не найти, более точно отображающего действительность). Я их просто просидел за компьютером, ничего не делая. Ну, не считая стирки, разборки вещей и помывки полов. В остальном – простое и бесполезное сидение на месте. В утешение не пойдет, что занимался ролевыми – так, чуть-чуть рекламы и не более. Ну, посты, да. Но все равно выходные просто спустил в никуда. И от этого становится совсем тоскливо. Даже фильмы не смотрю, хотя многие хочется. Вот попал случайно на «Начало» и «Ромео и Джульетта» (последний снятый фильм). Если первое кино понравилось, хотя я немного запутался (не с начала смотрел), то второй вызвал желание поплеваться. Особенно от дубляжа. Разочарован фильмом.

Хотел рисовать, хотел отредактировать фик или что-нибудь написать новое – палец о палец не ударил для этого. Почитал мангу, повалял дурака, почитал старую ролевую по «Ромео и Джульетте». После этого пошел перечитывать «Воскресенье» (фик одного кота) и в очередной раз убедился, сколь люблю пару Валенцио и Меркуцио со всех ими тараканами в голове. И вообще люблю этих персонажей в отдельности. Думаю, что как только раскачаюсь, приду в чувства (о, мечта!), то обязательно напишу что-нибудь новое о них. Хочется.

А еще хочется написать о Нероне и Отоне. А во всем виновата книга «Меч императора Нерона» Михаила Иманова. Право, она восхитительна, а то, как написано и вовсе вызывает детский восторг. Не зря я ее так хотел с тех пор, как ее подарили брату, а это было так давно, что кажется, что в прошлой жизни. Не знаю, как объяснить, но впервые увидев эту книгу, когда мне было около семи лет, я влюбился в нее и это имя. И чем дальше, тем больше влюблялся. И сколько времени хотел ее заполучить в свои лапки! И сколько времени она у меня, бессовестного, после лежала на полке. Сам себя теперь корю, хотя сомневаюсь, что в том возрасте бы оценил ее по достоинству. Думаю, что я еще не раз ее перечитаю, чтобы окунуться в атмосферу эпохи правления Нерона.
Я не хочу пока распространяться, что именно там так понравилось, что зацепило более всего. Могу сказать, что все от начала до конца. И этот Никий, и Палибий, и сам Нерон – такие яркие, что не могут оставить равнодушным. И сцена лечения тухлыми перепелиными яйцами с молоком ослицы Саллюстия, и Агриппина, которая сравнивала Никия с ее братом Гаем Калигулой, особенно тогда, когда она о нем рассказывала о своем страхе, что он убил бы ее просто так, просто потому, что был жестоким. Все эти сцены… не знаю, как даже правильнее сказать. Но они не оставили равнодушным. Я даже впервые в книги сделал закладки на тех моментах, где произносились слова, что заставили посмеяться от души. Но все это – я обязательно опишу позже, когда толком осознаю прочитанное.

Сейчас взялся читать Эриха Марию Ремарка «Приют Грез». Думаю, к концу недели точно прочту. Эх-эх, где бы еще найти время среди работы и собственной лени, чтобы сесть писать свою мелочевку?

А теперь пора спать. Подъем в шесть утра, нужно хоть это время отдохнуть. А завтра омерзительный новый рабочий день. Печально.

@темы: Из жизни

06:21 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Это невероятно обидно - пролежать выходные дома с температурой. Причем так нелепо простудиться. Добрая мама даже не доматывалась, чтобы что-то по дому делал. Посмотрела на меня чихающего и сказала, чтоб лечился, по доброте душевной даже сходив в аптеку.
Конечно, уже намного лучше, чем было в пятницу вечером. Два дня жил без кальяна. Но вот беда - все равно еще болею. Но теперь придется тащиться на работу и там изображать, что мои шарики не заезжают за ролики и я не собираюсь вычихать мозг прямо на стол. Хотя в последнем не уверен.
А лекарство от кашля противное. С трудом пью его. Совсем не вкусное, бе. Одно радует - снова буду читать, пока еду в метро. Дочитаю про своего любимого Нерона.

@темы: Из жизни

23:14 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Из приятного за последнее время:
1. Сходил на "Золушку". Понравился принц. Милый парень. Прекрасна мачеха. А сама Золушка с ее лицом заставила умилиться этой детской наивности. Фея заставила хохотать и чуть не упасть. Мда, не колдуйте над тыквами в теплице;
2. Посмотрел "Красавицу и Чудовище" с Венсаном. Что-то странное, но теперь достою всех, что хочу такую зверушку к себе домой. Нет, ну, правда, милый же зверь! Один хвост чего стоит-то. Я бы его холил, лелеял, эх... мечтать не вредно;
3. Все еще читаю про Нерона;
4. Получил посылку от Валенцио. Рисунки теперь у меня на лапках, что он до того показывал, а еще появился маленьким лемур Леми (я не оригинален) и коник (а я уверен, что это коник!) Коломбо. Хотя чует моя душа, что в действительности это Игогоша... ну, знающие тему, поймут. Остальные, на мое счастье, нет;
5. Купил себе два пиджака. Осталось купить джинсы и моя душа запала на белые ботинки. и их куплю;
6. Просчитал, во сколько выльется мне Ксавьер. Кхм, мне сказали, что я псих, но я уже не могу спокойно спать, не думая об этом куколе.

Вообще, мне дико лень писать что-то еще. Все идет своим чередом. С кем-то ссорюсь, с кем-то мирюсь, все с ног на голову и с головы на ноги. Живем-с!

А теперь по выполнению задач звездочек брата:
1. Желтый сигнал светофора у нас на переходе длится три секунды;
2. Купил себе "Великого Гэтсби";
3. Наконец-то запомнил сон и уже даже рассказал в ужасе его Валентину;
4. Кота погладил. Точнее кошку. И котов. И больше десяти раз;
5. Завтра посмотрю мюзикл, честное слово самому себе;
6. Тут будет что-то еще.

@темы: Из жизни

07:31 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Выходные практически прошли и я с ужасом осознаю, что не сделал ничего. Абсолютно ничего. И так теперь происходит постоянно. Вместо того, чтобы писать или рисовать, я сижу весь день за компьютером и ничего не делаю. Нет желания. Нет настроения. Нет сил. Какая странная и омерзительная апатия, забирающаяся своими мерзкими лапками в саму душу.
Сегодня решили съездить в кино на ранний сеанс, дабы не терять в пустоту весь день. Начало в десять, угу... кто идиот? Верно, я. Что-то перед сном не удачно посчитал и поставил будильник на семь. И можно было бы дальше спать, ну да ладно. Встал с мыслями, что отпишу пост и чуть истерически не заржал. В последнее время слишком много постов. Чересчур много. Мне нравится, конечно же, играть, но когда приходится брать в один виток квестов аж троих своих персонажей, это утомляет. Все же куда приятнее по очереди их использоваться. Плюс, много эпизодов набрал для того, чтобы не топтаться на месте и раскрывать какие-то моменты игры. Это я себе так утешаю, мол, не потому, что с головой не дружишь, а потому, что нужно.

Читаю вторую книгу про Нерона между тем. Ну, точнее читаю тогда, когда езжу на работу и с нее. Когда книга хорошо написана, она легко и непринужденно идет. Если предыдущую сто страниц с трудом за пять дней преодолел, то тут двести с легкостью и удовольствием. Но когда дочитаю, тогда распишу немного подробнее.

Надо себя брать в руки все-таки. Встряхнуть и заставить что-то делать. Хотя бы отредактировать фик. Уже один давно мучаю, но никак не допишу. И не потому, что тяжело идет, а потому, что кто-то ленится писать. Есть такие вот неисправимые люди, мда.

А еще хочу собрать новую композицию для Вейлы. И надобно это сделать - обещался ведь. Но все снова упирается в нежелание что-то делать. Это ужасно. Что со мной происходит? Ах да, старею. Хех.

@темы: Из жизни

23:26 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Спустя долгое время я все-таки дочитал "Запретную любовь Нерона" Эрнста Экштейна. Ну, как долгое? Три недели. Просто написано, если честно, не очень удачно. Текст выглядит тяжелым, воспринимается плохо, потому не удавалось читать быстрее, чем тридцать страниц за день (точнее за время пути на работу и с нее).
Надо сказать, что моментами начал откровенно скучать и зевать, чуть ли не засыпая. Но в общем-то интересно было прочесть. Хотя, если читать историю и оную книгу, есть не состыковки. Но в общем-то плевать. Мне чертовски нравится читать про Нерона. Это один из моих любимых императоров. Не могу объяснить, почему именно, но его имя всегда вызывало у меня восторг. И как же жаль, что в итоге в момент смерти от него отвернулись все. Тиран? Да кто таким-то не был? Каждый преследовал свои цели.
После прочтения книги мне невероятно хочется что-нибудь написать об императоре. Но пока воздержусь. Ждет еще одна книга о нем.

И, ура-ура, наступила наконец-то весна. Счастью нет предела. Еще бы скорее все растаяло и солнышка было бы побольше, но мечтать пока что не вредно. Надо ждать.
Между делом рисую тушью, точнее - балуюсь. Ничего серьезного, так, тренируюсь выводить линии и чтобы рука не дрожала от напряжения. Может, набью ее когда-нибудь делать все ровно.

А сейчас надо идти баиньки. Эх, грусть и тоска.

@темы: Из жизни

22:01 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Сегодня дочитал "De Profundis" Оскара Уайльда. Его работы трогают меня до глубины души, но это... это письмо к его Бози заставило не раз все перевернуться внутри. Жестоко, унизительно и отвратительно. Мне искренне было обидно и больно за него, и я пытался понять, как же так можно - лишить человека всего? А, самое главное, за что? За обвинение в непристойном отношении между взрослыми мужчинами. Наверное, для общества того времени это было особо занятным делом - судить за оное, тем более - столь знаменитого писателя. Но нет-нет, не это возмутило. А этот Бози. Все описание их встреч, обращение его с Оскаром Уайльдом... как можно быть таким бессердечным и жестоким?
И понимаю, что таких ведь людей много, но горько все же, что один из них попался на пути у такого человека и помог ему поломать собственную жизнь.
Эта исповедь трогательна моментами, особенно тогда, когда Уайльд вспоминает, к примеру, как Робби снял перед ним шляпу, когда его вели на суд (если не перепутал момент, ибо слишком много всего и все слишком ярко). Когда к нему пришла его жена и не через кого-то, а сама рассказала о том, что умерла его мать. И все мрачно, тяжелая исповедь, а эти моменты и вовсе заставляют слезы наворачиваться на глаза. Хорошо, что не все отвернулись от него. И даже если после супруга с ним развелась, все равно уже только за этот момент хочется благодарить ее. Трагедия. Самая настоящая трагедия.

Не знаю, что еще сказать. Мне нужно переварить прочитанное, позволить всем эмоциям улечься. Потому так резко обрываю то, что хотел написать. Пока еще рано говорить большее.

А завтра же возьму с собой книгу о Нероне.

@темы: Из жизни

22:57 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Чем дальше, тем веселее жить. Впрочем, шучу. Ничего веселого. Рутина. Дом-работа-дом-сон. Вот и весь график жизни. Времени хватает только на то, чтобы прийти и покурить, а потом сесть писать посты на игры. После работы остается всего четыре часа на то, чтобы все-все успеть. В итоге не успеваю ничего, хотя это и не удивительно. Уже наловчился писать на работе и отправлять с телефона, ибо у нас же система Касперского все блокирует, но когда начинается аврал, то уже ничего постороннего не успеваешь. А у нас аврал уже второй месяц пошел. Хочу кусать собственные локти от этого ужаса.
Кошка дома теперь от меня не отходит. Она скучает и переживает, что теперь я так редко бываю дома. Но, милая моя, если не буду работать, то тебе будет нечего кушать. Как и мне.
Творческое начало во мне, кажется, где-то повесилось. Начал писать кое-что, когда задерживался на работе, но вот дописать пока не удается все по той же причине. Чувствую какую-то омерзительную обреченность. И скрашивает весь этот ужас книга, которую читаю. Но о ней лишь тогда, когда прочту полностью. Сейчас могу только сказать, что уже несколько раз хотелось откровенно разрыдаться.

Я знаю, что в последнее время много жалуюсь на работу, но вся беда в том, что не привык работать в офисе. И даже спустя три месяца не могу привыкнуть. Раздражает это протирание штанов. Хочу движения. Движение - это чертова жизнь.

Из хорошего: помирился со своим инопланетянином и пускай он пока что не может появиться в сети, но, по крайней мере, не так тошно от самого себя. Ведь из-за глупости же поссорились, право. Надо как-то учиться держать себя в руках, но это не так-то просто, ежели раньше всегда позволял себе волю в гневливости.
А еще у меня странная мания влюбляться в тех, кто пишет так, что пробирает до мурашек. Не потому ли я столь страстно люблю Шекспира и Брэдбери? Именно из-за этого. И Уайльда тоже. В написанном куда больше чувств, чем в высказанном вслух. Куда больше эмоций, чем человек зачастую может показать.

А сейчас пора идти спать, обрывая собственную мысль. Решил-таки ложиться раньше, чтобы хоть как-то высыпаться, правда, сомневаюсь, что поможет.
Приятных снов, о, столь стремительно пролетающее время! Приятных и сладких снов.

@темы: Из жизни

23:44 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
В последнее время я становлюсь отвратительно сентиментальным и все чаще думаю о том, что осталось в прошлом. Не знаю, почему. Возможно потому, что многое потерял в настоящем, включая самого себя.
Я пытаюсь понять, когда же это случилось, но в итоге плохо осознаю. Слишком много всего, невероятное количество ошибок совершено, которые нельзя исправить. В отношениях к окружающим, к знакомым. И нет, дело не в том, что не ценил, что имел. Ценил. Просто в итоге не сделал ничего, чтобы не позволить всему рухнуть. И теперь только и остается, что топтаться с трагичной миной на останках былого.

Я думал снова о том, любил ли когда-то кого-то по-настоящему. Любил, но давно и лишь дважды. И об этих людях сохранил самые теплые воспоминания, которые не хочется ничем омрачать. И моментами немного тоскливо, что это осталось в прошлом, но Валентин прав: так было нужно. Пока еще не знаю, для чего, но нужно. Может, чтобы наконец-то стал думать головой, а не чем-то там еще?

Сейчас снова влюблен, но многое в оной влюбленности слишком остро, болезненно выходит. Словно ходишь по битому стеклу: повезет – не поранишься, а если нет, то потом будешь активно вытаскивать осколки из стопы. Приятного мало, но не смертельно. Но все равно приятного очень и очень мало. И как-то даже обидно, что снова все кувырком, на расстоянии и с огромными непониманиями. Нелепость сплошная.

Иногда начинаю задумываться, почему в последнее время (не считая больших нагрузок на работе, которые выматывают до ужаса) потерял интерес ко многому и не хочу ничего писать, но в итоге остаюсь без ответа. Я уже далеко не один раз открывал что-то, что нужно отредактировать, но в итоге снова закрывал. Дальше постов на ролевых дело не идет. Они пишутся легко и быстро и не требуют вдумываться над каждым сказанным словом. Все пишется самой собой. Но вот сажусь за собственную древнюю писанину и… впадаю в ступор. Примерно в него же впадаю при мысли об уборке, да.

Невыносимо хочется все это стряхнуть с себя, избавиться как можно скорее, вспомнить, что вообще-то еще жив, вроде как не призрачная тень самого себя, но, возвращаясь в четыре стены дома, понимаю, что бесполезно. Времени совсем не остается ни на что, кроме недолгих разговоров, мелких дел, а потом спать. И если раньше я бы себя заставил и ночь просидеть, если нужно что-то сделать, нынче с трудом вынуждаю лишние пять минут просидеть после первых признаков сонливости. А сижу зачастую из-за того, что хочу поговорить с одним человеком. Просто потому, что вроде как после становится немного легче. Правда, теперь это в прошлом тоже.

Как-то даже забавно, что все столь скоро становится прошлым. И люди, которые мне были дороги, и мои желания, и стремления… все оно остается там, за чертой. А я вот вроде как… да нет меня, право. Так, ходит скелет с плотью, кровью, мясом на костях, не более. Сам себя не узнаю. Вроде бы никогда не бывало, чтобы столь долго оказывался во власти уныния, а здесь вырваться никак не могу. И страшно становится. И, признаться честно, даже хочется разрыдаться от обиды на самого себя. Омерзительное чувство.

Я практически никому не пишу. Уже давным-давно, даже тем, с кем мне всегда нравится общаться. Так, короткие фразы, быстрый разговор и снова долгое время словно и нет нас. А говорю в основном с Валентином, поражаясь его выдержке и терпению: я сам от себя готов вешаться, а он нет, поддерживает. Старается, по крайней мере, здесь уже самому нужно брать себя в руки и ставить на ноги.

Вообще, хочу скорее весну. Надоел холод, теплая куртка, шапка с шарфом и тяжелые ботинки. Ненавижу все эти атрибуты зимы. Скорее бы она уже распрощалась с нами. Хочу солнце, хочу свежего воздуха. И потому вдвойне хочу уехать весной в деревню. Хотя бы на выходные, чтобы избавиться от всего негативного, что накопилось за столь долгое время.

А еще хочу привести свои мысли и чувства в порядок. Хочу гармонии в самом себе и почувствовать, что все не так уж и плохо, как сам себе малюю. А это особый талант – доводить самого себя до глубокой депрессии.

Знаю, что выходит невероятно спутано и сумбурно, но это просто поток мыслей. Один сплошной поток, но совершенно из разных мыслей. Представляете, какой у меня ужас творится в голове? Да нет, я сам даже не представляю, но, судя по всему, ничего хорошего точно нет.

И снова повторюсь: хочу весну, солнце, голубое небо, свежий воздух и разговоров о чем-нибудь совершенно далеком от реальности. Хочу читать. Еще больше читать, чем сейчас. Хочу рисовать и плевать, что не умею. Просто хочу и все тут. Хочу вернуть себе настроение для того, чтобы писать. И хочу сбежать с этой дурацкой работы. Она мне совершенно не нравится, как и коллектив при всем уважении к нему. Много хочу? Много, но все это выполнимо, достижимо. Особенно с последним пунктом. Дожить до октября и там распрощаюсь с ней, сбегу на все четыре стороны и будут искать то, что подойдет. Как минимум, ближе к дому, чтобы не выкидывать три часа жизни на дорогу туда и обратно. И, наверное, последнее «хочу» вдогонку, так сказать: хочу не дожить до тридцати лет. Меня слишком пугает эта рутинная жизнь. Пока учился и работал на прежнем месте, казалось, что в будущем все будет иначе, что будет место и время для того, чтобы развиваться в творческом плане. Но нет, ошибся. И теперь загниваю потому, что не остается на оное сил.

А теперь надо закругляться и отправлять самого себя спать. А завтра точно решу, брать Оскара Уайльда или же историю о Нероне с собой.

Спокойной ночи, все мои «хочу». Надеюсь, что хотя бы завтра вернусь не настолько вымотанным, чтобы снова все отложить в далекий ящик.

Когда перечитаю сие, чувствую, долго буду сам разбираться в том, что написал.

@темы: Из жизни

23:38 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Добро пожаловать, Аулендиль.



Рад Вас видеть, милейший.

@темы: Из жизни

19:33 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
Две недели и вот книга прочитана и осталось приятное и несколько грустное послевкусие. «Портрет Дориана Грея» впечатлил до глубины души, тронул и вызвал сочувствие Дориан и нескрываемый восторг Генри. Отчего же сочувствие досталось Грею? Все объясняется просто: юноша оказался слишком слабым. Стоило бросить лорду Генри несколько фраз, как этот дурачок уже кричал о том, что желал бы сохранить свою молодость и красоту, чтобы портрет вместо него старел… его действительно жалко: даже когда он мог бы рискнуть исправиться, приходил Гарри и говорил, что добродетели – глупость и не стоит на них растрачивать жизнь.
Генри же впечатлил своим даром покорять всех вокруг: он говорил то, что должно было бы отталкивать, но нет. Все его парадоксальные теории вызывали у других восторг, и они приглашали его к себе, чтобы послушать. Так же слушал его и Дориан. Глупый, милый мальчик… держался бы лучше от него подальше. Не зря Бэзил не хотел их знакомства и не желал показывать своего вдохновителя, свою музу. Он чувствовал, что Гарри испортит мальчика. Так и произошло.

Пока еще не решил, что буду читать дальше. После Оскара Уайльда хочется чего-нибудь светлого и легкого. Или же совсем мрачного. К понедельнику нужно выбрать.

Вообще, настроение отвратительное: день прошел, ничего не сделал и кажется, что эта рутина меня скоро окончательно поглотит. Я уже ничего не хочу. Даже игр. А все лишь потому, что все заняты, все не могут играть, что вы! И в итоге эта маленькая отрада поганится тем, что люди постоянно задерживают посты и запал пропадает.

Снова хочется забиться в темный угол и ото всех отгородится. Просто спрятаться. Надоело все. И работа тоже. А с понедельника аналитик на две недели в отпуске и половина ее работы ляжет на меня. Можно сдохнуть. Хех.

@темы: Из жизни

14:00 

Мы всего лишь цепные псы, не имеющие право на свободу. (с) Gabriel - Ну, каково, когда тебя имеют в твою аристократическую задницу? (с) Вольф "Он мило стал хлопать ресничками, а-ля «я сама невинность и в рот не ебу, кто вспорол тому ублюдку брюхо"
И все же единственный плюс в работе есть (не считая зарплаты, но за это-то и работаю, верно?): пока я добираюсь до офиса, у меня есть практически час времени на чтение. Это время для меня маленькое спасение, право. Кажется, это было чертовски давно, когда я читал одну за другой книгу, не отрываясь и впитывая те эмоции, что испытал. Я всегда находил причины, почему невозможно читать дома и первой из них стало то, что дома у меня много дел. Начиная от мелких забот, заканчивая играми, написанием рассказов и другой чепухой. Я говорю «чепухой» лишь потому, что понимаю, что все это – мелочи в действительности. Всегда гонялся за временем. Всегда его не хватало на то, что хотелось делать. И потому чем-то пришлось жертвовать: временем на сон, обедами, чтением. На прежней работе из-за ее активности не было возможности читать. Нет, конечно, никто не запрещал попробовать идти и сносить людей на дороге, уткнувшись в книгу, но все же. Потому прочтение одной могло затянуться на месяцы. И дома читал, когда бывало, что впадал в глубокую апатию.

К чему такое предисловие? А все к тому, что прочитал за месяц. Начну, пожалуй, с того, что не успел в прошлом году: Рэй Брэдбери «Лето, прощай!». Достаточно забавное продолжение «Вина из одуванчиков», но все-таки не такое трогательное. Хотя Дуг все так же забавлял своим поведением. И взорвать часы! Это надо было додуматься. Странная история, но все же приятно было ее прочесть.

После сел читать Эриха Мария Ремарка «Жизнь взаймы». Когда разбился Клерфэ, готов был откровенно разрыдаться. Когда победа была так близка, когда жизнь, казалось бы, наконец-то стала налаживаться, суждено было случиться трагедии. Не знаю, мне даже Лилиан не так жалко, как его. Наверное, потому, что у нее изначально все предрешено – она больна, она умрет вскоре. А вот он… у него смерть стала просто нелепостью, случайностью. И кажется совершенно несправедливым, что именно ему суждено было разбиться на гонках. Судьба, увы.

Сейчас же начал читать то, что долгое время откладывал по неизвестным самому причинам. Наверное, не был готов. Уже сто страниц. А читаю «Портрет Дориана Грея» Оскара Уайльда. Все же то, как он пишет – это восхитительно. Научиться бы так же, но, боюсь, сие невозможно. Это особый талант. А потому остается наслаждаться, читая его произведения.

@темы: Из жизни

Notes of the Sin of Arrogance

главная